flusso | L'amarena stronza>

so cosa dovrei scrivere. ma non lo scriverò.

il vento si alza e i rami sbattono più forti, le foglie urlano. è cambiato tutto vi dico, tutto. anche se sono nella stessa posizione di prima, anche se non mi sono mossa è cambiato tutto. l'asfalto è ancora bagnato e il cielo è del suo stesso colore. grigio scuro e occasionalmente nero. ho nostalgia, mi sento triste e basta. non so di preciso cosa mi manca. forse i vecchi tempi quando stavamo così bene, o forse a quando non mi importava di niente. stronzata, non c'è mai stato un periodo dove quello che mi succedeva scivolava addosso.

come dici tu, non posso fare a meno di dipingerti come l'oggetto di dolore sotto la pelle delle mie dita. ogni cosa che tocco diventa nera e non si può più guardare. non so che fare, come reagire cosa pensare cosa respirare cosa guardare cosa vomitare. come sorridere come parlare come muovermi come piangere. ma so che è cambiato. in meglio? porcodio non lo so. qua c'è puzza e rumori striduli. la carne ricresce sì ma a passo d'uomo. e per ogni passo in avanti ne facciamo uno all'indietro.

ma una cosa devo dirla. sei la mia costante. situazioni negative o positive tu ci sei sempre. sei nella mia testa e nelle impronte digitali, prova un po' a cancellarmi quelle. adesso non m'importa più se ci daremo morsi o baci, l'importante è che rimani lì dove sei sempre stata.e.non.te.ne.vai.più.

perchè potrei morire.

sembra tutto surreale, non trovi? non so bene come dovrei comportarmi. faccio come te, ogni tanto abbasso lo sguardo e penso qualcosa di triste. ogni tanto mi vengono in mente altre persone, ogni tanto vomito.

poi ti tengo stretta la mano per essere sicura che non sia tutto finto. ma le certezze non me le da la tua mano. e nemmeno le tue parole. ho un occhio nero non lo vedi? quando guardo da quella parte il cuore mi suggerisce di chiudere gli occhi ma io gli dico che se più ne vedo prima il mondo finirà.

e allora continuo a guardare continuo a guardare continuo a guardare.

quei baci che non sono miei.

voglia di una tua foto nel portafogli. voglia di sfiorarti la mano. voglia di un primo bacio. voglia di una foto insieme da guardare quando sono malata.

Ho un sacco di cosa da fare e tanta voglia di muovermi. devo rifarmi la carta d'identità sperduta, comprarmi un paio di scarpe nuove, quelle attuali hanno un buco sotto e ieri è stato terribile girarci in spiaggia. e la lista continua con altre infinite stupidaggini. ma soprattutto devo comprare quei maledetti biglietti, una volta che li avrò in mano, saranno l'unica certezza in grado di farmi respirare.

Moltissime volte ho desiderato immortalare questa sensazione, ma aimè non avevo mai una penna e un foglio o un piccì. ho desiderato far vedere a tutti com'è, vi darei i miei occhi ma nemmeno allora capireste. ma ora che sono qua, e non ho assolutamete sonno, ho la possibilità di immortalare per me e solo per me questa cosa (anche se prima ho detto di volervi dare i miei occhi.. vabbe capitemi). è sbagliato gia lo so, ma c'è Cri che mi riempie di baci e il pagliaccio triste non è triste anzi è così felice e rende felice anche me, e poi ancora i baci di Cri sul collo da per tutto e ancora e ancora. Ci sono un sacco di ragazze, una è rossa e si chiama Monica sono stata praticamente tutta la sera con lei e la sua amica di cui non ricordo il nome. è vivace, qui è pieno di gente vivace, fin troppo vivace. abbiamo suonato e ballato. gente con facce sfatte che si ammazzano, ragazze praticamente nude che si avvinghiano. coca nei bagni. che schifo di posto alla fine, però è la mia casa il mamamia e sarò sempre qua. purtroppo.

ok questo post non ha assolutamente senso ma dovevo aggiornare, non mi sentivo bene se non lo facevo. ah eppoi non so proprio che fare sono le 7.09. forse dovrei pulire.

La felicità è: una donna incinta che si accarezza la pancia, una vecchia sul ciglio della strada che sorride con gli occhi, una bambina che soffia bolle di sapone per la prima volta. Cerco di pensare all'ultima volta che sono stata felice. L'esperienza è confusa ma il ricordo del sentimento è forte. Essere felice è passato di moda a nessuno importa. Ora va di moda apparire. tristi. Con problemi e con disturbi alimentari. Quasi quasi me li faccio venire pure io, anoressia e bulimia tutti e due così sarò troppo emo. Una settimana non mangio e quella dopo mi strafogo vomitando tutto. E magari negli intervalli mi faccio qualche taglio sulle braccia. Nessuno a mio parere sarà mai felice, o almeno una felicità che duri più di qualche ora. Mia madre dice che non sarò mai felice perchè sono una persona inteligente, chissà se lo pensa ancora. Le persone inteligenti hanno troppe cose a cui pensare e al mondo sono più le cose brutte che quelle belle. Quindi facendo un bilancio ci sono più cose per cui essere tristi che viceversa. Daltro canto le persone ignoranti possono mantenere una felicità di breve durata, ma sperimentarla più volte al giorno. Il cane sottomesso, lo stipendio, il milan che vince, un alcolico, un apprezzamento, una scopata, un cazzo, un culo o una figa. Dalla mia parte sono consapevole del fatto che non sarò mai felice quasi quanto il fatto che non renderò mai nessuno felice. Sbaglio l'ora. Ci provo in momenti sbagliati del giorno. Oppure rendo una persona felice ma non come vorrei o saprei fare io. Bisogna accontentarsi.

Da bambina non andavo mai alle feste di compleanno dei miei amici, e non perchè non fossi invitata, ma perchè non mi ero permesso. Ancora oggi me ne chiedo il motivo. Forse si dovrebbe parlare di più. Forse si dorebbe pensare di più. Forse dovremmo solo morire per capire.

Ogni sera esprimo un desiderio diverso. manonsiavveramai.

Io ci provo veramente a renderti felice.ma sbaglio.sempre.l'ora.

E' colpa mia se ora non ce la fai più e non distingui chi potrebbe esserlo e chi no. Perchè non sono più io non lo sono da un pezzo e devi mettertelo in testa perchè la sera ci penso dall'anno scorso poi conferma al freddo di notte tra un salto e l'altro e mi chiedo ti ho sempre fatto tutto questo male e so che lo è e che sei legata a una cosa che ti fa male e se lo sai allora che cazzo fai ancora qua vicina e pronta per sparare perchè non hai mai toccato acqua nè foglie e lo sai che mi sento una merda quando parli così? LO SAI CHE MI SENTO VUOTA QUANDO LO DICI? E lo so che ho sbagliato tutto con te fin dall'inizio ma è quello che è se sono così lo devo a te e solo a te per quello che hai fatto e per quello che mi hai dato senza mai chiedere nulla in cambio e senza rinfacciare Dio l'unica persona che non mi ha mai rinfacciato nulla di nulla come fai? Mi hai abituata viziandomi mi hai abituata a quella cosa così bella che la gente cerca e forse morirò quando non ci sarà più, Sì penso che morirò perchè già lo sento che se va. Hai ragione tu crolleremo perchè io non sono forte quanto te.. hai sempre avuto ragione tu.