choc anafilattici | L'amarena stronza>

so cosa dovrei scrivere. ma non lo scriverò.

il vento si alza e i rami sbattono più forti, le foglie urlano. è cambiato tutto vi dico, tutto. anche se sono nella stessa posizione di prima, anche se non mi sono mossa è cambiato tutto. l'asfalto è ancora bagnato e il cielo è del suo stesso colore. grigio scuro e occasionalmente nero. ho nostalgia, mi sento triste e basta. non so di preciso cosa mi manca. forse i vecchi tempi quando stavamo così bene, o forse a quando non mi importava di niente. stronzata, non c'è mai stato un periodo dove quello che mi succedeva scivolava addosso.

come dici tu, non posso fare a meno di dipingerti come l'oggetto di dolore sotto la pelle delle mie dita. ogni cosa che tocco diventa nera e non si può più guardare. non so che fare, come reagire cosa pensare cosa respirare cosa guardare cosa vomitare. come sorridere come parlare come muovermi come piangere. ma so che è cambiato. in meglio? porcodio non lo so. qua c'è puzza e rumori striduli. la carne ricresce sì ma a passo d'uomo. e per ogni passo in avanti ne facciamo uno all'indietro.

ma una cosa devo dirla. sei la mia costante. situazioni negative o positive tu ci sei sempre. sei nella mia testa e nelle impronte digitali, prova un po' a cancellarmi quelle. adesso non m'importa più se ci daremo morsi o baci, l'importante è che rimani lì dove sei sempre stata.e.non.te.ne.vai.più.

perchè potrei morire.

Ieri ho bevuto. poco. però mi è bastato per farmi, come dire, zompettare di qua e di la. sono diventata immune alle droghe pesanti, ma se bevo un goccio d'alcol rischio il coma etilico. wow

(che bello sto cuore me ne sono innamorata sì, ora inizirò a metterlo ovunque soprattutto dove non c'entra un cazzo).

Parlando della serata, la musica era bella (merito del dj coi rasta rossi

) naturalmente era afro e che altro possono ballare qua? esiste solo quella e l'house. e tra le due l'afro è quella che fa meno schifo. gente che si sbatte sudore, gente che salta e grida, sabbia negli occhi. piccolezze.

Ho bevuto con Nico, mi auguravo infatti che mi offresse da bere. e tutta la sera sono stata sballottolata da tutte le parti da La mia donna con le palle, e dal Pagliaccio triste, che era stranamente allegra. l'alcol aiuta eh.

Oggi ho un po' di mal di testa e sono principalmente arrabbiata. con le donne, sì. morite tutte e uscite dalla mia testa. se fossi etero sarebbe tutto più semplice, o se fossi un frocio! oh se fossi frocio la mia vita sarebbe fantastica, andrei in palestra per guardare i culi nudi e sodi, non mi farei tanti problemi l'importante è che trombo, e gli altri uomini non mi dannerebbero l'anima perchè ehi sono maschi! a chi importa? e poi sarei attivo altro che se attivo. e avrei un pisello enorme.

Spero che nessuno omosessuale si sia offeso leggendo queste parole, la mia è ironia e soprattutto invidia.

Sì, passerà. Anche se mi sembra di essere rimasta un passo indietro. Penso sia solo una questione di realizzare cosa c'è intorno. Che la cosa mi piaccia o meno è irrilevante.

Ultimamente quando cammino per strada mi fermo sui particolari intorno a me. Mi piace guardare gli alberi. D'estate è come se fossero più, come dire, alberi. L'erba è più erba, più verde scintillante. Più clorofillosa. Mi piacciono i colori dell'estate, mi ricordano i colori vivaci del paese dell'ellesseddì. Che nostalgia l'estate scorsa. Quando ancora vagavo come una bambina curiosa con gli occhi sempre stupiti. Invece ora mi sento solo stanca, addirittura stanca di immaginare. Dovrei impegnarmi di più forse e assomigliare ad una ragazzina qualsiasi. Sarei più interessante, sicuramente. E invece non riesco a concludere nulla. Nè a far durare qualcosa.

E me ne dispiaccio.

Acqua e piombo fuori dalla mia finestra. Stamattina ho pianto. tantissimo. Ho preso l'autobus delle 8.30 affanculo ecologia. Canzoni stupide per orecchie stupide. La mia scuola dista troppo da casa mia, ho troppo tempo per pensare. Mi guardo un po' in giro ma della ruMena (come la chiami tu) non c'è traccia. Allora scelgo di rifficcarmi nei miei sogni alla pallavvelnata ma nemmeno quello sembra funzionare. E allora piango facendo finta di avere qualcosa nell'occhio. A scuola un sacco di gente fa domande ma in realtà non frega a nessuno. E allora continuo a sfregarmi l'occhio. Forse c'è un cazzo di moscerino che ha smarrito la strada. Poco importa perchè grazie alla mia Caramella Gommosa ritrovo il sorriso. Faccio il saggio sulla felicità. Svariate definizioni che ribadiscono all'infinito lo stesso concetto visto da angolazioni differenti. Tradotto: una merda.

E' ancora lunedì e a me gia manca l'aria. A una ragazza importa così tanto che ci tiene a soffiarmela dritta nei polmoni.così.mi tiene.su. Io non glielo chiedo ma lei mi apre la gola e ci soffia dentro più ossigeno che puo'. Mi tiene gli occhi chiusi con una mano e con l'altra mi preme le dita sottili sulle labbra. Potrei morire. ma scelgo che non è ancora il momento.

Domani.

Tira una linea. Io occupo la parte di qua tu ti metti di la. Adesso facciamo un gioco. Si chiama pallavvelenata. Ora prendo questa la vedi? Ce la tiriamo addosso finchè una delle due non muore.

Oggi ho ingoiato un ragno, non intenzionalmente ovvio. Mi è capitato per caso in bocca e l'ho mandato giù. In effetti può sembrare una cosa abbastanza riprovevole, ma pensate almeno che non l'ho masticato. Forse vi chiederete come faccio a sapere che era un ragno? Beh avevo delle ragnatele in bocca, esperienza che sconsiglio vivamente a tutti. Fatto sta che la cosa ha scaturito in me un'immediata riflessione. Occhei ho mandato giù un ragno, ma pensare che nell'arco di una giornata, un individuo, ne ingoia in media otto, beh allora la cosa non mi preoccupa affatto.

No. Non c'è nessun errore nel caricamento della pagina. Sono veramente tornata dal mio esilio virtuale. E sinceramente non so che fare, un po' per la paura che il ruter muoia e la connessione esplodi un po' perchè penso troppo alla R . Ma vabbè sono sfumature.

Mi piacciono i luminari di natale. Quelli del mio vicino causano attacchi epilettici da quanto sono psichedelici e forti. Penso che glieli fotterò e li traferirò in camera mia. Sarebbe una specie di antifurto. Sicuramente meglio del bassotto che mi ritrovo. Lui incute molto terrore solo che non lo da a vedere..

A quanto pare tutti hanno paura di lei ma nessuno fa niente per evitarla. Anzi. CI si gioca sempre di più.

E' un fattore di nervosismo, è una questione di flussi. Un mare aperto e la mente è libera. E lei è sempre lì quando la tua testa è vuota. Puntale e discreta ti invita, ti seduce. Si nutre dei neuroni funzionanti e si insinua nella coscienza scissa in due. Tra il sì e il no. E allora noi cosa possiamo fare se non dare la colpa all'altra persona. Io stessa ci penso ininterrottamente ma so dire, per il momento, quel no.

Ma quando.

Poi.

Dalla mente passa ai nervi, ai muscoli, ai tessuti e agli apparati. Lì. Bisogna aver paura. Perchè si è infilata nella struttura cellulare insieme a parete, mitocondri e citoplasma. Si allea coi ribosomi, nel reticolo in modo che senza di essa la sintesi non avviene.

E' un fattore di nervosismo. E' un fattore di nervosismo. E' un fattore di nervosismo. E' un fattore di nervosismo. E' un fattore di nervosismo.

Siamo burattini nelle mani di un noi stesso più saggio e oggettivo. Solo che ancora non lo sappiamo.

Ho sbagliato tutto per l'ennesima volta. Ma ora vorrei cambiare stanza. Vorrei cercarne una più calda e comoda. e se poi pure questa mi crolla addosso? Dicono che non succederà.

Okkei diciamo pure che mi sono svegliata un po' troppo presto stamattina e non so che fare. La donna della mia vita è una ritardataria, proprio come me, e quindi che diavolo ci faccio ancora sveglia? Tanto prima delle 8 lei non passa.. e sono le 7 e 20.

ollè. euforia invadimi. euforia percuotimi e distruggimi. è il primo giorno di scuola. ollè.

il fatto è che a tutti importa di tutti e tutti si immedesimano troppo in tutti e questa giostra di sofferenza non si fermerà mai. mia mamma dice che non sarò mai felice, perchè sono una persona intelligente. penso sia un grossa fregatura, però ci credo davvero. che non sarò mai felice. perchè intelligenza si collega a umanità, aggettivo caratterizzante.

è tutto una bellissima giostra che suona e gira. vedi sempre le stesse facce e c'è sempre lo stesso odore nell'aria. e hai sempre la stessa sensazione addosso. come se le cose non rimanessero mai chiare, sempre un po' sfocate, sempre sfuggenti i particolari. ma alla fine ti ci abitui e scivola tutto via. o almeno così ci provi. e quindi

non sarò mai felice

non avrò mai un furetto

non sarò mai magra

non avrò mai dei bei modi

non sarò mai menefreghista

non avrò mai una persona

non sarò mai così intelligente da

non avrò mai la forza

non avrò mai la forza

non avrò mai la forza

non avrò mai la forza

non avrò mai la forza

non avrò mai la forza

il mercato mi crea una spossatezza fisica potente e questo è tutto dire. una miriade di vecchiette che frugano e toccano tutto, sarebbero capaci anche di leccarle quelle maledette tende per sentire che sapore hanno. e poi sono così immerse in quel profumosbarrapuzza nauseante che sa troppo di naftalina. a che serve? dovete comprire la puzza di vecchio? bah. e poi avete mai notato quante stronzate si tirano di bocca i bancarellari per ottenere un po' d'attenzione? è fenomenale.. bah spossatezza vattene!