L'amarena stronza>

Non hai mai sentito dire che la bellezze delle cose

ama nascondersi

ed è forte quello che ho dentro distante dalla mediocrità

ho rischiato di perdere tutto

per non subire

non hai mai sentito dire che la bellezze delle cose

ama sorprenderti

ed è forte quello che ho dentro

distante dalla mediocrità

ho bendato i miei occhi da tempo

per non vederla

ed avrei voluto trovarmi tra le tue

parole più belle

raccogliere un brivido

dai tuoi sguardi

ed avrei voluto trovarmi tra le tue

risposte distratte

abbiamo vagato a lungo in quei discorsi

preziosi e contorti

senza concludere

ma è forte quello che ho dentro

distante dalla mediocrità

ho inseguito il rumore assordante

per non sentirla

ed avrei voluto trovarmi tra le tue

parole più belle

raccogliere un brivido

dai tuoi sguardi

ed avrei voluto trovarmi tra le tue

risposte distratte

non hai mai sentito dire che

la bellezza delle cose

ama nascondersi ...

AUhaUAHUAHuAhauhauHua

hUAHAUAHuah

uaHAUhA

UhAuahuahauhauHAUhuahau

hAUhah

uAuAhauhAUhauaHuaha

uhAUAHuAHu

AhuAhAUhAUAHuAHAUHAUA

HuAhAUhAuAHuAHAUhAUAH

uAHuAhAUAHuAHAU

hAUahuAhAUAH.

E pensare che stamattina mi ci sono aggrappata così intensamente a quel sogno. E ora se ci ripenso mi fa schifo.

Come un po' di sere a questa parte eccomi qui a rimuginare su quello che vedo. Quasi mi sento una vacca che mastica sempre lo stesso filo d'erba e lo digerisce lentamente, con tutti quei cazzi di stomaci che si ritrova. Potrei uno lamentarmi ancora una volta delle mie giornate pallose e confondermi un po' con il resto dei blogger, due fare girogirotondocascailmondocascalaterraetuttigiuperterra. uHm (come direbbe l'amore mia) opto per la due. Inizio a girare insieme al cane, poi lo lascio cadere e lui è felice ma io ho i conati e preferisco accasciarmi sul divano mentre lui saltella di qua e di la.

Comunque ho il piacere di annunciare che ho dei programmi per il duemilasette. Uccidere la vecchia. Oggi stava lì, ruminante, con i peli sul mento lunghi tre centimetri, concentrata sulla televisione. Gerri Scotti parlava di uova e lei aveva capito oro (uova in napoletano l'ove, oro l'ore) e cercava di trovare un nesso tra la domanda e le risposte ma non capiva. Sarà perchè non capisce l'italiano o semplicemente perchè è una bigotta. Fatto sta che è ricca. Parla dei suoi svariati euri in banca e di come le piacerebbe vedermi in un università. Chissà se ha presente che cos'è un'università. Ma va bè se la uccido divento ricca. Però poi dovrei mettere in scena un genocidio colossale. Perchè la vecchia ha sfornato ben dieci figli taccagni e bramosi di quei poveri spiccioli che possiede, e che mette da parte da millenni (ebbene sì ha più di mille anni). Dovrei sbarazzarmi prima di loro il che è abbastanza più impegnativo. Qui mi basta metterle dieci gocce di Xanax nella camomilla che si fa un viaggio di sola andata. E' tutto così difficile e LENTO. Speriamo almeno che se ne vada presto, giusto?

Le mie parole, ormai, mi suonano ovattate alle orecchie, consumate, riciclate. Gira e rigira la stessa frase, lo stesso pensiero, cambiando semplicemente l'ordine delle parole al punto che non le sento più mie. Chiara dovrei essere. Sono abbastanza stanca di questi deliranti discorsi che ricordano tanto un'isterica con la mania di apparire per forza complicata. Ma alla fine mi sono solo stufate delle mie stesse parole. E' solo nausea poi passa.

La sensazione è quella di routine, fare le cose meccanicamente, sempre le stesse cose. Ormai la penna si muove per inerzia. Insomma, sono io a scrivere o è solo la mia mano stanca? Non saprei. Ultimamente si rifiuta di fare quasi tutto. Anche lavarmi. Come se ogni cosa fosse ovvia. Devo levarmi questo vizio di dare tutto per scontato. Ho imparato che vivere la vita in questo modo è solo una scusa per atroffizzarmi il cervello. Non riflettere più sulle cose che vedo incide sulla mia capacità di scrivere o di relazionarmi con persone nuove. Non so mai che dire nè di che parlare. Buon proposito sarebbe ricominciare a far girare la testa. Così avrei qualcosa di cui parlare ogni tanto invece di lamentarmi in continuazione. Penso di essermi un po' fottuta il pensiero. Prima era diverso. Mi sento il netturbino color arancio che spazza sempre la stessa piazza. E vede sempre le stesse persone alla solita ora.

In compenso, ora che mi sono resa conto della mia infinita noiosità, posso riprendere a pensare alle cose che vedo, come ai vecchietti sui mezzi pubblici. O ai piccioni e al perchè si alzano in volo tutti insieme. Oggi mentre ero in piazza Cavour ci ho pensato su sta cosa, e mi è venuto in mente il cerbiatto dal culo bianco che saltella e rizza i peli dietro quando c'è un pericolo e se gli altri vedono il culo bianco capiscono che devono scappare. Forse i piccioni sentono il pericolo o captano qualcosa di anormale. O sono semplicemente così tonti che appena uno sbatte le ali tutti si cacano e volano nella stessa direzione per non perdersi o farsi mangiare da qualche autobus.

Per il resto posso solo dire che ho una Supra stupenda e che so la regina del drift.

Oggi a scuola ho conosciuto due ragazze, Quindici e Sedici. Sedici fuma, dice parolacce e bestemmia, Quindici la segue da per tutto affascinata con occhi ammirevoli. Le chiamo così perchè dopo aver capito che erano due coglione ho cancellato automaticamente i loro nomi dalla mia mente. Non è stato difficile.

Ho giocherellato con i capelli di Bastia, mi mancava tanto il mio amichetto. Gli ho detto "E' una questione di balsamo." lui mi risponde a tono "No. Sono così elettrici perchè sono mezzo ingrifato. Continua ad accarezzarmeli." forse dovrei darlgiela magari diventa un po' meno represso. No ocché sto scherzando tranquilli. Se c'è un uomo a cui dovrò darla sarà Navarro, il magnaccio del papa. Solo a lui.

Per il resto nulla di che. Solo che m manchi da morire ed è strano perchè anche se mi manchi così da ormai tanto tempo, non mi ci abituo mai all'idea che non puoi starmi sempre vicina.

«Non puoi dire sempre le cose giuste.» Esordisce il pagliaccio triste tentando inutilmente di levarsi l'eyeliner da sotto gli occhi per non assomigliare a un panda con la panza.

Non dovrei lasciarmi trasportare, ma non posso farci nulla, proprio non le sopporto le ragazze che hanno tutto nella vita ed entrano in paranoia perchè le si è spezzata un'unghia o perchè l'ex ragazzo l'ha chiamata cretina. Dovrei evitarle certe persone. Tanto lo capisco al volo se una è deficente, e per quanto possa un individuo starle dietro, non c'è niente da fare. Deficente è e deficente rimane. Se ne sento un'altra lamentarsi di quanto è stupida e che vuole fare d più per quello che la odia o che ha bisogno di una ricostruzione alle unghie, probabilmente le suggerirò di farsi venire un disordine alimentare o qualche altra forma di odio verso se stessa.

Ergo dedico un bel vaffanculo alla cara Deficente del mio cuore e a quella vile caricatura di adolescenza bruciata. E che possano sempre picchiarsi e distruggersi la vita a vicenda. Magari così capiranno qualcosa.

Fortuna che ci sei tu, fortuna che quando penso a te diventa tutto più bello. Fortuna tu che riesci a mettermi voglia di inventare colori e parole solo per descrivere quella semplice sensazione che mi lasci quando mi abbracci o quando mi guardi e mi dici che sono bellissima. Siamo bellissime momy, ricordatelo sempre, siamo bellissime insieme.

Visto che se riordino le lettere di ogni parola viene fuori qualcosa di comprensibile praticamente a tutti?

C'è un pipistrello che dorme sotto il mio letto. Ogni tanto lo sento squittire per attirare attenzione, penso si lamenti. Non gli piace stare da solo. E ogni tanto non ce la fa più a stare solo e al buio, anche se è una creturina notturna lui è diverso. Non gli piace il buio.

Si è infilato nel mio letto in cerca di una carezza o anche solo di calore. Gli ho dato un calcio e una lacrima e l'ho rispedito sotto il letto, da solo e al buio.

E' colpa mia se ora non ce la fai più e non distingui chi potrebbe esserlo e chi no. Perchè non sono più io non lo sono da un pezzo e devi mettertelo in testa perchè la sera ci penso dall'anno scorso poi conferma al freddo di notte tra un salto e l'altro e mi chiedo ti ho sempre fatto tutto questo male e so che lo è e che sei legata a una cosa che ti fa male e se lo sai allora che cazzo fai ancora qua vicina e pronta per sparare perchè non hai mai toccato acqua nè foglie e lo sai che mi sento una merda quando parli così? LO SAI CHE MI SENTO VUOTA QUANDO LO DICI? E lo so che ho sbagliato tutto con te fin dall'inizio ma è quello che è se sono così lo devo a te e solo a te per quello che hai fatto e per quello che mi hai dato senza mai chiedere nulla in cambio e senza rinfacciare Dio l'unica persona che non mi ha mai rinfacciato nulla di nulla come fai? Mi hai abituata viziandomi mi hai abituata a quella cosa così bella che la gente cerca e forse morirò quando non ci sarà più, Sì penso che morirò perchè già lo sento che se va. Hai ragione tu crolleremo perchè io non sono forte quanto te.. hai sempre avuto ragione tu.

Dovrò abituarmi all'idea che veramente non ci sei piu in quel modo? E non solo perchè tu non lo vuoi più ma perchè siamo diventate due sconosciute. E non mi piace quello che ho davanti. Non mi piace più.